记这个内卷而又艹蛋的社会

2021.9.2
原本我只是调侃自己是个死宅，因为看动漫，也不怎么出去玩，后来发现原来大多数同龄人还不如我，下班就是窝在家里，我还觉得原来我不算宅，但现在我觉得不是，我还是宅。
这事主要不体现在出不出门上，而是性格行为上，准确的说，我即使出门，也不是和朋友去吃饭或者玩耍，做一些现充做的事，而且，单纯的活动身体，去健身，去买东西，还是目的性贼强的买东西，买完就回来的那种，仔细想想，这就是换了个地方宅啊。所以性格行为上问题很大，偶尔说话会带着梗，实际上，仔细想想就知道，身边大多数都不是死宅，哪听得懂这种话，或者只顾着自己痛快，根本不在乎别人的感受，明明挺伤人的话，自己完全意识不到，还翻来覆去的念叨。垃圾，大概就是我这种？
还好，我虽然是个死宅，但我觉得我还是算个好人的。。。。经常口无遮拦，事后才会意识到，感觉自己像个傻逼，但确实不是故意去伤害谁，我不想给任何人添麻烦（某种意义上的社恐），但是好像也没有多么的后悔，因为骨子里的冷血，不关心路人的死活，如果有后悔，也是因为这个人可能还有用。
除了身边那几个吧，亲人，朋友，恋人，我真的想替他们分担烦恼，发自内心的，这日记的标题还是讨厌内卷，那时候我还是相对悠闲的，也在努力前进，但也没那么特别努力？应该可以这么说，现在嘛，我觉得我就是我们部门最内卷的那个了。。。。。这倒不是我本意，只是想着，多做点，多学点，也许能多赚点，或者跳槽更有底气点？
但是我没有自我感动。。。。我觉得自我感动是很恶心的一件事，就像努力的过程是很丑陋的，至少我是这么觉得的，有了成果这个过程才会美丽，不然，我只想偷偷的把这些都做好，有了成果那一天再展示过程，才有那么一点意义，我的偏执的价值观。
然而，我最近却经常把这些挂在嘴上？如果不是亲近的人这么说我，我真的没有意识到。彻头彻尾的废物？做不到什么也就罢了，还爱逼逼，这是我没想到的，以前觉得自己还凑合的，现在觉得，需要改变的太多了，如果垃圾分类，我都属于有害那一种。
倒不是倾泻负能量，我在积极这件事上还是挺积极的，乐观也是真的乐观，觉得自己问题很多确实挺沮丧，但改就是了嘛，进步就是了嘛，起点低了点，我也没打算放弃我自己。但是抓紧是真的，最好的时光是当下，可不是什么未来啊。
今天想写的想说的特别多，真的是对自己有了太多的认知，最近真的很感谢这个生起气来，就什么都说的丫头，本来是喜欢，现在还多了个感谢，以前还有点比上不足比下有余的感觉，现在嘛，比较清醒的认识了自己，问题多的吓人，恶心反感自己。我现在只想把握住她，从来没有过这么强的执念，也不知怎么形容这种感觉，反正就有点着魔。后悔曾经没有更努力一点，不然何至于现在这么急。
唯有这件事我不想有任何的闪失，有一说一，她生气我隔着屏幕都急得冒汗。。。。不停的用纸巾擦，这都啥季节了，晚上都有点凉了，还是汗出个不停。。。。我怎么这么完蛋？接触了这么久，在她身边偶尔还会有那么一丢丢局促，大众眼里的优秀，我眼中的完美，可能就这个感觉吧。
我有时候就在想，十年二十年后，我再回看我今天写下的这些文字，会是什么体会？一笑而过？尴尬？笑自己太傻？反正尴尬这种情绪应该肯定会有，但是日记这玩意就应该记录我真实的感受不是，又不是交作业，老师不会看，所以我该把这种在心里，说出来觉得恶心的话都写下来，至少以后我还能想起来，我这时的情绪和心境。
这日记写了好久啊，心里空的慌，不做点什么难受，没办法，自作自受，困，又睡不着，唉，昨天睡的好安心，感觉床边有个她，心里都安稳，唉，像个沙雕。幼稚，不成熟！
不过，有一说一，我这个心境还是太差劲了，以前觉得还行的，现在有人一提马上就完犊子了，害怕和人对比，有的时候，人家并没有那个意思，我就恶意的去揣测，又被对比了，垃圾，比不过就应该努力，比过了不就完事了，难受，生气这种负面情绪，都是因为你垃圾，你在回避，你怕了，你认输了。废物。
啊，写了一天程序。。。没总结出啥来，这么一会，倒是把自己总结的挺明白。

2021.9.2
上个厕所回来，又想明白一些事。
所谓言之无意听者有心，有时候我在说我努力加班，努力学习的时候，我内心是想表达我上进这个事，但是要考虑到别人听了会怎么想，就是你不行，这么努力才这个熊色，抱怨生活压力大，干啥啥不行。。。大概这样。我说公司食堂挺好吃，我真的这么觉得，但是周边的人可能会觉得这是我为了省钱的借口，穷酸样。。。。
这种事我觉得挺离谱，但是站在对方的角度来看，没问题，鬼知道你心里怎么想的？
当然了，只是举个例子，毕竟穷酸这个事，还真是从上初中就开始，照理来说，那个时候我家境绝对算富裕的，但是我那个时候住校，也不知道怎么的，突然就意识到父母的辛苦和不容易，然后就在花钱这个事上特别敏感。。。。初中以前，和亲戚吃饭，我还记得我妈念叨我乱花钱，我老姑父还说，不会花钱怎么挣钱。大概这个意思，当年我还挺能挥霍的。自打初中开始吧，就开始了节俭？好像还算不上节俭，大概就是不乱花钱的生活吧，花钱比较理智，除了在特别喜欢的事情上，比如游戏，包括后来的上网。。。
然后就一直持续到现在，都成了习惯了，现在更严重，啥玩意看的都淡了，玩个游戏，都不想买皮肤了。。。但是今天听到她说，不想花我的钱，感觉我经济压力好大的时候，情绪有点崩溃。。。。我他妈是真的蠢，竟然没意识到，出去玩都挑便宜的，我说去爬山，她说嫌累，现在想想，门票可能都考虑进去了，周末想出去玩，我说去泡澡吧，毕竟我觉得她挺喜欢，她说这么好的天气你要泡澡？可能花钱这个因素也考虑进去了吧？我已经废物到这个地步了吗？？？？？？？？？？？？？真他妈的操蛋。有时候就是想的太远太多。才过不好现在，就像没结婚就开始给儿子攒钱一样愚蠢。
我现在就想她开心，别的都不重要。。我不想加班了，我只想陪她。。。。。没有她哪有以后。
情绪崩溃。。。。好难受。。。。这种懂事真的太让我难受了。心态爆炸。。。。我对不起她。。。。啊啊啊啊啊啊啊啊啊

2021.9.3
说好的停电半小时，到现在已经两个小时了。。。我的程序还没写完，啊啊啊啊啊，现在这个工作热情，真的是离谱，我有时候都纳闷哪来的积极性，以前早八晚四点半，还嫌工作久，现在早八晚八，干的劲劲的，不过今天不加班了，还是需要休息的，想去游泳，教练告诉我人多，让我等中旬，行吧，谁让咱花的钱少，不挑这些了。
液压这个东西还真的挺复杂，算了半天，还是觉得有些问题，计算说明书唉，没有纸质的。。。
想去隔壁溜达溜达，有点危险，算了算了。
忍者必须死3出新角色了啊，一年半没玩了吧，看了看推送，还挺怀念，不过那游戏太肝了，就算下载回来也懒得玩了。
跟办公室同事闲聊几句，感觉好无聊，但是说不定什么时候用得上，保持面子上过得去还是有必要的，我可真是个渣。。。也不对，很多人应该都是这样的，只不过不说出来。反正我说出来也没人看到。
不加班干嘛去呢，突然陷入纠结，果然，休息时间短还不如不休息，做点什么都不尽兴。咒术回战第一季完结了啊，虽然抄袭了，还是想看完啊。
啊，不能胡言乱语了，感觉这种破习惯已经代入生活中了，记得刚毕业的时候，还有同事说我喜欢自言自语。。。现在好了，倒是不自言自语了，改成胡言乱语了，特别是平时，喵了个咪的，要是跟不熟的人，我还会谨慎点，毕竟以前总出差，应付的都还行，但是一旦卸下防备。。。。精神病一样不过脑子的状态就开始了，我还觉得我从来不伤害亲近的人，现在看来也是错觉，应该更注意他们的感受的。。。不是所有人都像我，心大。
来电了。。。写程序，继续。毕竟昨天被人评价，我的努力本质上是为了我自己，我觉得没错，想得到喜欢的人，确实是为了自己。为了自己，我还应该更努力啊。

2021.9.7
好几天没写日记了，毕竟太刺激了，甚至没心力写，前几天“死”过一次，现在可真是浑身舒坦，具体经历就不写了，肯定能记一辈子就是了。
我倒是还好，都是活该。伤害了她可真是让我难受。
还需要注意更多的细节才对啊，自己大大咧咧的，对亲人可不能这样，会让人觉得不重视，不在乎，每个人对重视在乎的看法不同，必须从细节上做好。。。不过似乎也没啥难度，接触中不知不觉已经了解了太多了，不过偶尔有遗漏，还是会吓一跳。。。好在她不小气，能原谅我偶尔的走神。。。但我不能恃宠而骄，还是要更加的关心才是。
话说，科三终于约上了，连练车加考试四天。。。咋说呢，时间有点赶，可是工作任务也很重啊。。。两难。。。最难的还是科三挺难考？反正是这么听说的，所以也得多上心啊，争取一次过了，不想磨磨唧唧的。
有点晚了，抓紧睡了

2021.9.9
记不安生的一宿。。。枕边人不停做噩梦，安抚一下，消停一会，然后嫌我碍事，把我扔走，中间一次醒的挺久，绘声绘色讲述噩梦内容，关于我学车，关于禁婆。。。然后直接玩手机了。。。甚至还买了不少小东西。现在上班在哭诉困的事情。。。也对，睡成这个样子，不困就有问题了。
想起了昨晚健身促进睡眠，但是不想健身出汗的事。不得不说，健身这事很多人难以坚持，主要是因为去健身房的路途，换衣服，出汗，洗澡，洗衣服，这些太麻烦，真正锻炼这个事，反而没有太多的痛苦，希望能帮她养成个好习惯吧。
下午才去练车，现在这单位节奏太快，耽误一天工作自己都觉得罪大恶极的，这思想有点病态了，得努力学习，抓紧跳槽。多挣钱，有时间顾家，这才靠谱。

2021.9.15
深夜日记，科目三第一次考就过了，首先感谢垃圾教练，努力针对我，企图骗我模拟费，我特么就要过，气死你。这考试经历可真的一波三折，一大早五点多去了，还顺道吃俩包子，结果系统坏了，明明是第一波考生，将近十点才考上，第一次还在唯一一个不能停车的点，被连续通过的大货车逼停了。然后，不会坡起，溜车，挂掉，明明都是后半段了，难点都差不多过去了。。。幸好心态不错，第二遍稳住了，过去了。虽然不是啥重要玩意，也挺自信的，但还是有点小开心的，还第一时间分享了下。甚至一整天都有点小精神？也有可能昨天睡的比较好有关系。
然后嘛，不愧是我，嘴欠的傻逼，哪来那么多废话呢？面对成年人不要罗里吧嗦的，总是你以为你以为，你不要以为了，你闭嘴吧，可别自以为是的给人提建议了，臭傻逼。安静的不说话，世界能美好不少。这日记开头果然没错，交际这一块，我就是个废物。看不懂局势那种。
眼泪止不住的流，好丢人，但就是控制不住，说好的再也不惹人生气，然而，还是各种各样的犯错，啊，周六发视频影响玩游戏了？周日操他妈的中通快递没整明白，周一我不知道是什么原因。。。。真的，当面我不太敢说，但我真的没想明白，周二嘛，唉，也许明白？似乎也不是特别明白，为什么会那么生气。就像考科三一样，在脑子里模拟这种场景，模拟了挺久，好像也没找到完美答案，好急，眼泪就止不住，就离谱，像个废物，傻逼，垃圾。各种意义上来说都是。
一点多了，苹果发布会了？我好像没用过苹果产品，这两年也没那么关注数码了，还是关心点别的吧。明天去干嘛呢？健身去吗？今天睡得太少了，理智上来说，不太合适。但是不健身又能做什么？我的领导啊，快回来吧，我想加班。我闲不下来了。啊，前两天把忍三下载回来了，果然垃圾游戏，零星玩两天，啥也没有，变革也没有，福利也没有。活该玩家流失没了。好友列表一大片登录时间很久以前。
明天不能过来了啊，总是跑过来，会让人觉得在作秀，唉，其实我是真的想念，还想分享下科三细节，吐槽吐槽这一波三折的考试，一晚上也没有机会说。记得以前看过文章分析当代年轻人为什么熬夜，就是因为白天没满足，不想结束这一天。我现在还醒着的原因也是这个吧，明明每天都很宝贵的，明明能相聚的时间都应该好好珍惜的，毕竟我不是小孩子，这种事我很清楚，我以前日记里也说过类似的话，可今天还是被我毁了。胃也有点不舒服，今天这考试太折腾了，这个时间了，想吃又不方便，吃了又积食，进退两难啊。
放空一下，不能再想了，睡了睡了。

2021.9.17
我曾经是一个有些敏感的人，但是这些年变了，越来越不把别人当人了，越来越自我了，活的确实轻松容易得多了，最近又犯病了。畏首畏尾的，像个娘们，也不知道怕个啥，反正这状态让我恶心。
今天和前同事闲聊，又聊到了换工作的事，啊，我是不是又过于求稳了，不一定非要把这些东西学明白了，再去跳槽，最近确实有挺多公司联系的，有一些不错的都好远啊，抓紧考驾照。好想多赚钱啊，天天被人看不起，好难受啊。
我就是幼稚的人，真的，一板一眼的生活好累啊，偶尔跳脱一点，就是不成熟了吗？稳重就意味着，听到笑话也不能笑吗？还是我理解的太偏激了？我处事也没有像个小傻逼一样啊？圆滑等于娘炮？自我怀疑中。。。。
下班都觉得好空虚，领导回来了，是不是可以进入加班状态了？只要我不停的加班，就不会空的难受。想加班想出差。
此时，躺在次卧，脖子好疼，过于敏感，给自己带来太多痛苦，刨根问底是错吗？有问题如果不面对，迟早还会再出问题，有些事情，我很认真，我很希望做好，很不想得过且过。但这样的态度让人反感。我是个笨人，没有天分，领悟不来，真的是对不起啊。
睡觉，做个自私的狗东西。

2021.9.18
刚刚看了个小视频，大体讲，夫妻两人，女方话特别多，管的特别严，男的总是不耐烦，但是女方不磨叽的时候，男的又很难受，感觉味不对，磨叽了，才开心。。。
意外的有点触动，我是那种贼稳的人，和异性距离保持的贼远，做事也贼稳的那种，所以还对于查岗啊，啰嗦啊，还意外的享受。。。。不多絮叨我几句，我还心里没底。。。贱骨头啊。。。
今天游戏感觉不错，抓紧学会，想带她去玩水。
ipad mini6看着不错啊，价格稍微高了点，等双十一看看价格，感觉会跳水，如果跳了就买了。有点奢侈。。。不过我好像想买ipad快十年了。。。买一个也不过分吧。。。总有各种各样的原因放弃购买。。。比如当年公司寝室笔记本都能丢，根本没法买ipad。。。
明天最后一天班，假期带她做啥呢？看她喜欢吧。
周广胜到了，目测还不错，明后天找机会藏她家里。。。哪天翻出来算哪天的。。。

2021.9.21
中秋节啊，和女朋友一起过的，天气阴了两天，在她家腻了两天，顺道出去逛了两圈，不过都不是什么爱逛街的类型，主要也就是吃了，吃的倒是还行。。。
明天要出差，距离上次出差快一年了，上一次回来还是12.31的晚上，到家刚好元旦，这次换了个公司，又出差了，感触不一样了啊，以前出差蹦哒的就出发了，毫无牵挂，现在嘛，有了牵挂啊。。。竟然有点纠结，出差这事吧，一来涨经验快，二来挣钱，三来自由，所以以前可喜欢了，现在也挺喜欢，可是也有点想念。不过该出还是得出，要有点出息的。
太久不出差了，收拾东西都会忘这忘那，得熟悉熟悉这个节奏了啊。
大概就这样吧，传说中难吃的北京食堂我来了。

2021.9.24
出差两天了，感觉还行，食堂挺好，宿舍简单了点，小破灯泡太暗了，晚上玩手机都觉得伤眼睛，别的都还好。
昨天晚上和女朋友说想她，这种感觉很神奇，因为以前一直出差，说走就走的那种，了无牵挂，我也特别喜欢出差，沈阳这边也没什么亲人，我总觉得，在沈阳上班就是没有出差费的出差，现在嘛，出差后有念想了，哈哈，真的是不一样了，也不知道跟她分享啥，这边的事她都挺熟悉，鸡毛蒜皮的东西她也不关心，所以可能也没那么多话好说，但就是时不时就想起来她了。。。
真的是不一样咯，单身太久，很少有人想着自己，稍微有那么一点点对我好，对印象深刻。临行前，在她家，套被单，我还问，冬天的都给你套好了，还弄这个干嘛，她说，你冬天住啊，挺简单的对话，理所当然的回答，但我感觉好温暖。。。就那么理所当然，然后就特别的触动我，我真没那么矫情，但是某些场景，确实会让人感触良多，每个人情况不一样，大场面可能我反而不会如此，这种细节让我很难忘吧。
不说了，吃饭去