记这个内卷而又艹蛋的社会

2021.10.15
我妈和我哥今天来了，本来只是说这几天，我寻思来当天怎么也会通知我一声，然而并没有，突然就出现了，甚至买了晚饭都没带我那一份。。。。我是捡来的吧？？
跟我说，住几天就撤了，我哥本来想在沈阳看看有没有收入高一些的工作，现在考虑房价之类的，还不如回家，还跟我说，不想买房了，把老家房子简单装一下，还方便照顾妈，我妈只是想我的时候，想来这边，不然这边对于她来说就太无聊了，没有了老姐们，一天天憋的难受。我知道，我哥是在避嫌，本来就是各过各的，但他不想让别人瞎寻思，我妈也差不多，心情有点复杂，说实话，偶尔陪陪家人挺好的，现在确实是现实压力大，很难天天陪着，这样我妈偶尔来住一阵子也挺好，我哥这两年也挺努力，唉，照顾老人辛苦了，我似乎对他有太多的偏见了，难怪少飞说我。
就要去新公司入职了，嘿嘿，努力，多赚钱，养家！

2021.10.19
好累啊，干了一天的活，虽然停电早下班了，但是着急忙慌回家收拾东西，折腾了一顿，开开心心的吃着现成的饭菜，然后。。。。唉，我买不起别墅，一年二十万我也整不来。。。。压力压的心烦意乱。。。白天上班的状态已经完全不行了。
收拾厨房打扫卫生，干的劲劲的，然后被从头批评到脚。。。。有一说一，我虽然不说，但内心很认可自己，现在竟然有点怀疑了。。。。说实在的，上班这么多年，也没哪个人这么质疑我，而且这些事我比上班还用心记，用心干，咋还是干不明白，。。。迷茫了
不知怎么又生气了，这可真是太让人开心了，昨天也是这样的，然后担惊受怕一宿，早晨迷迷糊糊就爬起来上班去了，今天不用说了，这都快十一点了，本想着十点就睡的，唉，一团糟。
我怎么了？？？怎么什么都做不好了？？？
唉，该求教谁啊？该咋做啊？？为什么要把分手换人挂在嘴边啊？？？
哭的有点恶心反胃了。。。。
坚强点。会有办法的，咋还就哄不明白了。

2021.10.28
心好累啊，到家8：30，在路上的时候用手机给处理文件转存，网速太慢处理不完还要被反问一波，也是醉了，好奢望一点点的理解啊。
下了班看会连续剧很过分嘛？一周了，六集还没看完，我可真是太堕落了。公司安排研发所有的新人先去车间实习，解释了无数遍了，还在一天天的说我喜欢下车间就去下，喜欢干一辈子装配就去干，唉，这不就是心里有气，找个地方释放吗？我是无法理解的，我不会把自己的负面情绪带给喜欢的人，外人给我的压力，我要么消化，要么怼回去，伤害亲人可真是做不出来。高高兴兴下班视频，基本就没听到好话。。。。。我真的有那么不堪嘛？这些年还挺努力的吧？十点多就睡了，一天娱乐一两个小时都是一件过分的事情了吗？
人为什么可以对自己完全不了解的事情随意点评啊？？？对于不了解的事情不应该抱有一些敬畏吗？？？
我究竟是怎么一个存在？依靠？出气筒？不太好用的赚钱机器？还算听话的老实人？教不会的笨逼？
我以诚心相待，纵不求回报，但地位怎么越来越低了呢？所谓卑微的爱情就是指这种？
我的一片真心究竟换来了什么啊？
人真的是会变的吧？我不该以自己的标准去衡量别人？我可以始终对一个人好，不会因为别人对我好而飘飘然，但貌似不是所有人都会这样？我希望为别人遮风挡雨，即便不求别人心疼爱惜，但现在是在嫌弃我伞太小了？
唉，不断的输送负能量，这倒是没有什么，我的心智完全不会受影响，毕竟又不是小孩子，可是这个压力是真的越来越大，除了让人焦虑，不健康，我是不知道还有什么用，怎么舍得这样对待自己的爱人？？？
烦死了，又是一个难熬的晚上。

2021.10.29
啊，果然失眠了，最近上班都很累，每天都十点多稳定睡觉，果然啊，胡思乱想到现在，脑瓜子嗡嗡的，烦死了，还是睡不着。

2021.10.30
感觉已经不想写日记了，这日记都快成了垃圾桶了，今天又是垃圾的一天，虽然还没结束。
忙忙活活一整天，累死累活一堆事，家里大扫除，出门又堵车，然后一崩到底，现在已经不知如何是好了。

2021.10.31
哎呀，那个软炸里脊真好吃，可惜啊，不让吃了，我都在思考这玩意第二天怎么热了，口感可能就不行了啊，唉，可惜，肚子都饿了，还有锅包肉，好久没吃了，有空得去吃，小时候最爱吃的菜，这些年在外面不怎么吃，总担心不是喜欢的味道，现在想想，可以多尝试，说不定哪天就有合口味的了。
唉，绕来绕去，绕不过一个钱字。
难咯。

2021.10.1
好疼啊，感觉弟弟都没了，真的是剧痛，怎么能下这么重的手啊？？？根本没拿我当人啊这是。。。这特么要害真是要了男人的命。
唉，也不知道叹什么气，反正就感觉挺没劲的，我记得我第一次用开门那个表，完全不记得以前用过，按钮挨个按了一遍，才把音乐关了，我以前真的用过吗？老年痴呆了可能。
我是个生活粗糙的人，就是没有细节那种，自我感觉不至于到邋遢的地步，距离精致太遥远了，这几个月真的在努力的改变这一切，可惜还是不够，总会在细节上有所纰漏，唉，被骂也是无可奈何，毕竟做的确实不到位，难受归难受，无可辩驳。
走钢丝很难，以前她对我说，你现在甜那是还没开始被折磨，说她前男友自卑，越聊越没话说，我当时不懂，后来越来越懂，我要和各种“别人家孩子”比较，家境上，不是独生，家里没给我全款买房，父母没有退休金，工作上，做不到陈总那种，生活上，做不到她同学那样，同事家里用个戴森都要告诉我一声。。。真的有人会对爱人无限施压的嘛？喜欢有钱的我可以理解，这真的可以理解，谁都不想有那么大压力，可这事是靠压榨亲人换来的吗？当年被骗也是吃这个亏，怎么就不懂呢？这样聊下去，能有话说才是见鬼了吧，微信聊天太可怕了，根本不知道哪句就踩雷了，啥都不敢说，能提的越来越少，周六我去健身房都拍个照报个位置，下午搞卫生三个小时，然后解决生理问题，因为真的会被她搞得憋的难受，小腹疼，然后抓紧洗澡，生怕被说恶心，然后下楼等橙子到货，打车，派单太远，取消，下载小拉APP，流量限速，太慢，下载成功，打车，堵车，五点四十到地方，我没敢提前说什么，真的，前一天我提这个事，她说你别来，我这几天自己可好了，我觉得这可能是真的，毕竟，上次分手她也睡得香，但还是想见见，唉，去晚了，被骂，说我找借口，还说什么吃顿好的，为什么不提前去洗衣服拖地做饭，。。。我不是懒得干活，中午提前问吃啥，说是不知道，这几天又快来大姨妈，我根本不敢在微信说什么，记得上个月类似的时候，和我说买东西了，我问买什么了，回复：这还得报告吗？那我不说了。。。当面我还能好处理一点，如果周六要去，我就一定要中午就到，因为活很多，干起来要注意很多细节，不同于我在家干活，这还是次要的，主要的是我不敢做饭，我去做饭就是自取其辱，这个事真的是被喷的都没自信了。唉。我想休息一天也是真的，太想去健身洗牙联系做柜门等等，很多事。。。。。
下楼扔垃圾，打个伞也能吼我，想想，想亲一口那个厌恶的眼神，想碰一下那用力的反击，真是心疼。我没那么好色，我是理智的，我想的是关系的程度，我不像她男朋友，像住在隔壁的租客。每天被调戏的憋的难受，咋说都不相信，唉。
今天听到最好笑的一句话就是我从头到尾都在权衡利弊，真的是，就现在都能笑出眼泪，我从小到大，我遇到的所有人包括父母在内都算上，至少在花钱这个事上，我就没这么痛快过，虽然还是被认为小气，但这还真的是我花钱最邪乎的一个阶段了，我常常感慨，跟她接触久了，对钱都没概念了。只能说，不是一个档次的的吧，从小节俭惯了，花钱都是寻思着来的，也没觉得痛快，过的挺快乐的啊，记得和CY在一起的时候也没怎么花钱，都是穷学生，花家里的钱总觉得太离谱，而且我和她也都接受不了贵重的礼物，也没怎么滴啊，虽然她总说，我初恋跟我一起没过啥好日子，可是，本来也没结婚，我也没做太出格的事，我应该算不上对不起她吧？即使最后异地分开了，分手了，我记得我当时贼冷静的同意了，后来第二天还是第几天CY和我闲聊，我哭的稀里哗啦，她还感慨，你当时冷静的可怕，我都懵了，其实，还是因为我过于理智吧，结果心里早就有数，但还是会难过，CY说可能再也找不到对她这么好的，唉，我当时觉得我是配不上这个评价的，那时候很多事还是不够成熟，现在觉得比那时候好一些了，不过被这初恋后的第二位评价，不配结婚，原来说是经济，现在说是生活，好吧，全方位否定。要说不难受那是假的，这些年觉得这个世界是挺宽容的，只要努力做了，很多事情即使没有做到位，也不会有人苛责你，也不会饿死街头，但这个事不太一样，我没有自我感动，我真的努力做了，练习做家务，做饭，甚至计划今天去她家楼下理发，因为这个理发师手艺很好，我这辈子第一次在乎我的发型，我的前一个身份证照片像个????一样，那才是过去的我的写照，15.16年，一双板鞋穿一年，刷鞋还问同事，鞋帮是不是不用刷，我同事问我，那你刷啥？诸如此类吧，可惜啊，大嘴唇子，长得丑，恶心，脏。虽然很多都只是玩笑话，但还会有点难受，努力没啥成果。虽然都对CY印象模糊了，前一阵子瞎哗啦照片都感觉陌生又熟悉了，但是看来我这自信或多或少还是她带给我的啊。
权衡利弊啊，我寻思我家里就没有这么low的人啊，为了我结婚，我妈我哥二话不说就回家，我真的想到就难受，能为我做的全做了，还要被恶意揣测，什么拖累我，我偷着给钱，借钱买房子我来还。。。。合着在人家心里我就是贪图她家钱啊，我妈教育我都是，你多挣点，她父母有退休金，你也能养活她们家。。。从来都不考虑她自己，为什么我妈还要被这么说？？？我买房子的首付都是自己努力一点一点攒出来大部分的，我连自己家都不想依靠，现在就成了依靠女方家了？？？我真是被看的太扁了吧？？？潍坊那个小姑娘要养活我都特么被我拒绝了，同学介绍的国企小姑娘也是跟我耍了一次脾气就拜拜了，我特么也是醉了，无语，说我娘炮，墨迹，絮叨，没钱，都行，说我拜金？势力？这种侮辱让我恶心。
第一次知道在沈阳这种城市，有房贷的男人都是垃圾了，眼光高的让我高攀不起，真的无力。
几个月前，加班挺晚，和同事坐李哥车，闲聊房价，说到了她的那个房子挺偏僻，都挺贵了，还说她是不是没对象，让我把她收了，我说，这好像我看上她房子一样，李哥还说，一个贷款房子有啥稀罕的，谁会那么看你，现在想来，李哥啊，还是我看的准啊，真的会有人这么看我的，穷是原罪啊，阿元120W全款买房我都听的耳朵起茧子了。
我从BZ干了六年，同事都天天大手子大手子的叫我，我还是毅然决然的跳出来，几乎算是降薪，就为了学西门子，刚入职那几个月，周日放假都满脑子工作，晚上想玩会游戏，都时不时的拿手机备忘录写点东西。五月份我加班加了85个小时，如果不是后来谈恋爱，我那几个月应该都不会有休息日，当时她对我的评价是，真的挺好的，上进，记得看到这句话的时候我正走在道义北大街，快到蜜雪冰城了，但是现在不一样了，我的努力上进是被她逼出来的。。。。。如果不逼我，我现在状态应该会更好，我说过很多次，我是被鼓励被期待就会越来越好的那种，但是，只有被压力，除了让我焦虑睡不着，什么作用都没有。。。就像教育孩子，我这都是为你好，你将来成才了会感激我的。。。。我觉得我天天压力大熬夜胡思乱想，会猝死倒是真的。。。。
我在朋友面前不提她一句坏话，我朋友也都小心翼翼的评价她，可我在她朋友那里就不一样了，包括吃饭，果然圈子不一样。
平时简单上个班，下班玩游戏，我默默努力赚钱，发工资打就上交，我下班就做家务，不好吗？？？怎么就这么难？？？啊？？？
怎么容错率这么低啊？？？稍有差池就劈头盖脸分手？？？我他妈的那么爱你，啊啊啊啊啊啊。
很喜欢赵敏那一句：“我偏要勉强”，可惜，我不是主角。

2021.11.1
昨天日记好多错字，时间也错了，不想改了，准确的说是今天的日记。
睡了三个小时，一天竟然还挺精神，昨天白天睡的太好了吧，还是精神不太好了。。。。
昨天说好的蛋炒饭继续努力，结果今天做的还不如昨天，唉，幸好只是自己吃，不然又要被说，唉，想想，被说也比自己吃强啊。唉，至少三处口腔溃疡，疼死了。
骑车子回家，边骑边流泪，破耳机还总犯病，手机还掉了，后面的车停下来等我捡手机，妈呀，感觉内心都被触动了。30分钟的路程，骑了差不多五十分？还好不算冷。
早就知道会是这个结果了，太理智的人就是这么难受啊，经济是绕不过去的坎，今天不卡在这里，明天也会卡在经济上。
像毒品，我早就知道最后很可能会是这样，女孩会昏头，我不会啊，后面基本确定会是这样，还是忍不住，现在这就是戒断反应。活该。
唉，她不爱我。现在甚至恨我，我何至于此啊？

HACKERYJA 发表于 2021-1-21 08:13
那就干死他们，做精致的利己主义者

啊啊啊啊涨经验刷刷

串个门