记这个内卷而又艹蛋的社会

2022.1.28
就感觉挺没劲的，单向奔赴是最蠢的行为，A拿B当宝，B拿A当包，钱包的包，舔狗好傻，每每看到这种情况都想叹息，何苦呢？花那么多钱，买个二手货不值得啊，那也不是爱情啊，那是生意啊，毕竟当年小旅馆她肯定没跟她的真爱要钱，那才是爱情不是吗？舔狗就是付出的多，啥也得不到。珍爱生命拒做舔狗。
看的我心疼，男孩还是太难了，真的太难了，如果年龄小的时候找不到真爱，以后真的不建议找了，不是说女人势力，而且说这个事他不公平，你努力学习，学技能，吃苦长本领，而你未来的老婆这时候正和她的真爱吃喝玩乐享受爱情，玩够了来找你要这要那，美其名曰要你的态度，实际上，要个老实人接盘罢了。不一棒子打死所有人，只建议大家理智，多观察观察，别付出太多沉没成本，以至于难以抽身，用钱续费来的爱情，还不如不要，没有女人能活，没有尊严等于死，至少看得起自己好吗？
话说，明天可能提前下班，欢乐游戏嘿嘿嘿，昨天打茶杯头，卡关很容易就过了，原来是当时选了高难度。。。。搞得我出差前一天熬了大夜，好气又好笑。
想看会视频，想回家，想做的好多，唯独不想为别人活，自私真快乐。

2022.2.13
最近工作有点忙，不过还是很快乐，干的挺有劲，要更努力，多学多研究，“有用”才是最强的竞争力，别的都是虚的，这条定律适用于所有人和事，无论工作还是恋爱等等，有用才是最重要的，能挣钱比啥都有用，真的是有深刻体会了。这一辈的人很难有上一辈的那种爱情了，很难很难了，很向往，但很飘渺，我已经无缘了。
话说最终幻想7重制版有点一般啊。。。。作为没有玩过原版的我，在重制版体会到的乐趣好少啊，就这，还有克劳德，蒂法，爱丽丝等人耳熟能详的加成。。史克威尔真的是一年不如一年，这稀烂的打击感，没有层次感的UI，敷衍的支线任务，唉，个人看法，很失望，本来还期待最终幻想9的重置，现在都不敢期待了。这两年史克威尔做的最好的难道竟然是八方旅人？勇者斗恶龙11s也可以争一争，回合制才是史克威尔擅长的领域，虽然回合制式微，但是你这即时的做的真的不行，最终幻想15已经证明过这个事了。希望三角战略能好玩吧。
话说，明天情人节，一提到这种我都感到恶心，上不完的智商税，这年头的韭菜长势太好了，上赶着让人割。我是必然不会吃这个亏的，理性的人是这样的，为此单身至死也无所谓。绝不！

2022.2.24
话说本来觉得证明我的时候终于到了，毕竟一个人在低谷的时候才能看出来周围的人哪些是真的对你好，结果我这跃跃欲试的，计划了一大堆，最初寻思，这周都加班，昨天大半夜惊醒还在想这个事，但是这个月还差5公里没跑完，得腾出一天去跑步，夜跑太冷，怕感冒，如果今天不跑，明天加班，后天修理洗菜池，周日肯定也没机会，周一也要加班，就跑不完了，所以，早晨特意没加班，今天跑完，然后周六晚上买花，准备一个小惊喜，毕竟2月26还是个挺特别的日子。结果啊，突发灾祸，我甚至都不知道发生了什么，反正就被质疑了，值得庆幸的是当时在和松下供货商谈问题，不然微信都看不到，事情就更严重了，但还是很头疼，最头疼的事，两三个人围着我等着我给方案，告诉他们干什么的时候，我还着急回微信，结果啥也没问出来。。。。
刚刚通知，项目加急，月底必须完成这阶段，今天也得加班了，没报加班也可以想办法准备晚餐。。。那还说啥了，加班吧，反正闲下来更闹心，去找就是乱上加乱，毕竟连发生了什么都不知道，唉，机关算尽，难得计划了一次，啥也别动了，这时候来这么一个惊喜，肯定会觉得是因为今天的事才准备的，那可真就没劲了，拉倒，拉个屎，继续干活了。

2022.2.28
唉，停不下来的恐惧，不敢见面，真的怕，我这心脏可真是随我妈，根本不适合吵吵喊叫，鸵鸟一样躲着，也不知如何是好，但我不想挨骂了，真的难受，前天感冒，昨天感觉好多了，失眠半宿，又严重了。。。。不想去医院，又要请假，又要核酸，要到发热门诊，怎么这么难啊？
就觉得对不起我妈，前几天还问我天天加班，处的怎么样，我说对我挺好，考察呢，我加班养家糊口，我妈还说我应该的，结果嘛，遇事不决矛盾转移到我身上来了，我他妈钱都准备好了，我是傻逼。
最近加班加的魔怔了，估摸着过两天一爆炸，我也就不用加班了，搞不好这周还能双休了，真正意义上的双休，也不知开心还是难受。如果是双休，最终幻想7re应该能推进挺多吧，也能去健身房游泳跑步吧，本来这个月觉得25公里跟闹着玩一样，没想到啊没想到，突然的决定辞职，压力突然增加，就开始决定玩命的加班，即使感冒也没请假，我还感慨我真是个好男人呢，少飞问我，我还说怕传染，不去，嗯，突然又没事了，可惜，导致我差了5公里没跑完。周末应该有时间去吾悦逛超市了，或者万达也行，早就想买辉山奶粉了，上周没敢提，这周应该有时间了，ipad应该也快出了吧，不出意外，也能买了。
战争对我的仓位影响好大，割肉了一部分，准备应急，不过目前看来，不需要了，找机会再加仓回去吧，甚至可以把下个月工资也加仓。这两天企稳了一点，好事啊，挺住，我的大A，不要绿我！
昨天萧炎金克丝的五杀好帅，要不要把英雄联盟更新一下？以后说不定还有时间玩。
唉，恋爱的快乐我倒是没体会到，婚后的压力确实完美体会。歇歇吧，喘喘气，现在感觉加班都没那么累了。太晚了，必须睡了，不然真要进医院了。
顺道一提，卢迪有秘密基地，这里也是我的基地，没什么见不得人的，想说就说了，喜欢对号入座就做，我她妈对待老板都敢承认工作失误，我做了的事我有什么不敢承认的。
回首望去，这无心所写的标题（当时想日记一天开一篇）还真就是个完美！睡觉。

2022.3.5
装了一星期鸵鸟，总算抬起了头，然后嘛，事实证明，危险的感知还是准的，虽然当时就是害怕，也不知道怕啥，现在看来，事后才知道，啊，原来就是怕这个结果。不过没事的，挺住。
以前总觉得有些人就是负能量的集合体，现在回头看看自己，也没差多少，想说的挺多，又不知道怎么说，不写了，改天再说。预感真的太准了，最后的自由散步和骑行，虽然有点恐惧。

2022.3.11
提笔就是一句出差一周，仔细想想，满打满算才五天，日子真的是过的慢过得难，这边有办事处，本来听说可能卫生不太好，还想着怎么出去住，结果各种体验都挺好，甚至还是个单间，也不知是好是坏，天天困的要死，闭上眼就过电影，过着过着就哭，哭着哭着累了，就睡了，这几天白天眼睛都干涩的严重，我同事还说我熬夜太严重。。。。想起以前高中还是初中时候，和大哥住在爷爷那屋，有天晚上，快乐大本营重播she的一期，我特别喜欢SHE，但是我哥好像要早起，我不敢开大声音，但还是被生气的把电视关了，画面历历在目，那时候已经很内向了，也不打架了，就安静躺下，过了好一会，越想越委屈，然后就哭，哭着哭着就睡着了，那段时间意外的对这种行为上瘾，甚至会关了灯，窝着被窝里，回忆回忆委屈的事，然后就自顾自的哭起来，也不知道小小的年纪哪来那么多洪水滔天的情绪，但就是挺上瘾，现在好了，真的来了，情绪真的是绷不住，安静下来就是崩溃，干活也偶尔走神，半夜哭确实是解压了，可惜没解决问题。时间突然充裕了，几天，jojo第三部都看完了，晚上闲的开始学C#，昨天发工资也赶上了存工改革，把库存清了，所以发的工资挺多，唉，可惜，没感觉了，没用了，已经不知道要钱干啥了，从珍贵的货币变成了欢乐豆，今天凭感觉直接就补了好几千的仓，亏了四五千了吧？也没啥感觉，真就成欢乐豆了。
以前觉得可能会很空，比如吃黄焖鸡那次，还有元旦那次，熬一熬就过去了，但是过年的时候我才知道那都是我的幼稚幻想，那不是空，而是生活的转变，是一种曾经沧海难为水的寂寥，是一种复杂了的人生再也简单不起来的空虚，当空闲时间里的游戏让人没那么期待，当看着喜欢的动漫开始走神，我就知道，我真的遇到了大问题，这一段时间里快乐的游戏，精彩的动漫，源于我心里的充实，背后有一个小家的支撑，当我转过身，就有一个懒蛋躺在沙发上对我指手画脚，当我像猪八戒一样凑过去会被推开，下次我还会乐此不疲的A上去，一次次的斗智斗勇，看似辛苦的生活，却格外的温馨。二十一天的出差，回来后匆匆一面，想着回家又是九天的漫长假期，压抑的情感无处宣泄，只想安静的抱着她，期许时间慢慢走，可惜，这画面只存在幻想中，那时我就在庆幸，元旦的回头真的是人生重大抉择之一了，多年后我肯定会感叹我自己的英明神武，我和她说过年在家的时候会哭着醒来，她撅嘴不信，但我没骗她，真的是这样，过年期间她的朋友圈照片，我都下载下来，传到了百度云相册里。就那种特别的，不知如何表达的，抓心挠肝的情感，就想记录下来点什么，就这么做了。
年后的日子更是越来越好，那个周六真的太累了，那周都在加班，新设备时间太紧张了，又想表现一下，卷的有点厉害，所以家务消极怠工，不停抱怨我累，不过意外的没挨骂。。。第二天，本来为了防止挨骂，我提前拒绝了做早餐，可还是让我煮馄饨，我接完水烧水，就数落我，不看看馄饨就烧水？我央求着，还是包子吧，竟然同意了。。。后来去医院一路上也顺利，没有进去医院，我跑来跑去也没办法，她在外面冻的小脸通红也没发脾气，就一起去修豆浆机了，顺道还买了红薯，逛了逛太原街的地下，坐地铁回家，看到我在看小说，刚好是良子撅起小嘴等亲的那一段，她还笑我，我马上明白她在笑什么，我就把书名给她看，她说书买了，没看过。。。。出了地铁去吾悦，还一直问我能不能追上某同事，我现在想到的回答是，某同事孩子四岁了，不能追了，吃了关东煮，店员还叫她小姑娘，看起来挺开心，突然要给我买衣服，挺让人感动，虽然买完了就来了句，你以后别买衣服了，太丑，把钱都放我这。。。。。妈蛋，还我感动。。。回家我就睡觉，太累，这一周，睡醒了，本来她打算做牛肉西红柿，约莫着感冒头疼，就让我来，做的还算顺利，效果还行，洗菜盆下面凝水，也没有像上次一样事态严重。。。我又虚惊一场。。。周一早晨，吃完早饭，刷砂锅太慢，让我放下，她晚上回来刷，我本来不敢的，怕她晚上说我，但还是做了，后来发现，没啥事。。。真的没怪我，早晨出门前小小的抱了一下，我还贪婪的吸了几口，她笑着退后：好几天没洗头了，我是真的没在乎这些，一来对于卫生没她那么严格，二来，她给我的感觉总是那么干净，即使我总是调侃没洗脚不要往我这里放。也许还有其他的原因，我也不太懂，总之我很享受那感觉，没想到，竟成了最后。我当时觉得这是她最好的样子了吧，我要和她结婚，唉。
特意翻了翻原来的日记，毕竟还是想知道我是怎么死的，确实太多恶心人的内容，唉，我说不是针对她，肯定不可能有人相信，但我信啊，现在这个日记除了管理员已经不会有人看到这里了，我已经不用说谎了啊，我真的信啊，我哪里舍得用那么恶毒的话去说她啊，知乎啊B站啊看到的，有时候写着写着就抄上去了，就觉得说的挺好的，言者无意听者有心，大抵如此？就仿佛游戏里对骂孤儿的时候，我也没有仔细的想过，我父亲真的已经过世了，写字也是如此，灵感来了，奋笔疾书，哪想着有没有伤及无辜，唉，已经无力解释了。我决心分手的元旦，我也只觉得她总是发脾气让我感受不到爱，哪里有一丝对她其他方面的不满，都那个时候了，我说的肯定全是实话啊，包括她自己陈述自己过往，我也说过跟那些都没关系，唉，为什么现在会走到这一步啊？
想着上次出差，晚上回来还能发个视频看看她，虽然也没啥说的，但就是心里舒服，关了视频，睡前还会傻笑一会。。。我这人生，从前古井无波，此次翻腾之后，纵使归于平静，也再难重回以前了。
刚刚看了一个特别喜欢的up主的视频有这么一段。。。我又开始搬运了，不过已经没事了。如果把人生比作写一篇作文，我的人生就是由不同的段落组成，这一段不长，在写的时候，绞尽脑汁，写每一笔的过程都很漫长，长到甚至感知不到时间的流转，长到没有意识到正在创造生活，当回首的时候，看到的都是些语焉不详的片段，温馨的画面，这些都提示着我，不该后悔走这一段路，不能因为现在的痛苦就后悔当初开了那个头。
那天她说，虽然每天上班累得腰酸背痛，下班刷刷抖音玩玩游戏就挺舒服，我当时就想继续劝，虽然知道劝不动，牺牲健康换那点钱不值得，那点钱根本不够看病的，辞职，找一份轻松的工作，调整心情和身体，多活几年多好啊，我抗压强，养活你还是压力不大，没有孩子的话，你在家安静休息，我上班养活你，你心情好，我下班回来能安静的拥抱，我她妈幻想了好久的画面，唉，我希望她好啊，我一直都是这么想的啊，本质上这都是我的自私，因为她好，我也会幸福，可我觉得所有的感情也好，亲情也罢，本质上都可以这么解释，冷血，但没问题。我这无情的价值观。
眼睛痛的有的厉害，必须睡觉了，孤单的日记以后慢慢写。想起了让子弹飞：正经人谁写日记啊，我没看过这电影，片段就快看完了，申遗吧。
神经病似的没逻辑，含泪傻笑ing。

2022.3.13
石沉大海的问候，心越来越凉，头皮发麻，大半夜的做PPT，不干点啥真的受不了了，就这样也受不了了，可能太懦弱了吧，不敢面对事实，不敢接受现实，无力的时候只知道哭，看似理智，实则也没那么理智，那天最后发来的消息，匆匆一瞥就删了，根本不敢细看，哈哈，我真是天才，原来觉得掩耳盗铃这种故事好蠢，哪有那么蠢的人，emmm，小丑竟是我自己。
可咋整啊我真是。。。不能说脏话，怎么就演变成这个样子了啊，啊啊啊啊啊啊，太他妈的痛苦了吧，扛不住了啊。我做错了什么啊，这么折磨我，太他妈的绝望了。

2022.3.13
她曾经说过，给你最大的惩罚就是分手。因为她知道我有多痛苦。
我觉得她并不知道我有多痛苦，默默的被删了，可能短信也不会有回复了，可能真的再也联系不上了，绝望，这种感觉真的绝望，词穷，闭眼，睡觉。

2022.3.14
本来计划今天做核酸，明天回沈阳了，因为南昌这边有两例感染，就在出差的公司旁边，太近了，正好调研也完事了，刚刚好，结果沈阳管控了，回去要居家隔离，公司决定让我们就在这边，看看有没有售后工作能帮忙处理，唉，就这样憋在屋里一天，网也不太好，其他同事都在各自房间玩手机游戏或者刷抖音，我感觉度日如年。。。。曾经的我，疫情期间在家一个多月，甚至还没呆够，现在的我，不忙起来就感觉要崩溃，空虚的吓人，一幕幕的回忆没完没了。调研报告写完了，问题收集也都整完了，真是没活了。软件组蹭来的程序也看完了，虽然没有全看懂，但是大概完事了，必须得找点事做。
不敢联系，怕打扰她，真的怕，也在幻想会不会在等我找她，可是那天突然的挂断，应该只是我的幻想，唉，是不是太骚扰她了，这样不好，忍住，做个人。
整个人都没精神，空空的，沈阳疫情也挺严重，她也不爱做饭，看她小区快递大姐说的，都在囤菜，也不知道她屯没，估计会的吧，消息向来灵通，买个菜都跟要过冬一样，应该问题不大。上班也是通勤车，还挺安全的，挺好的。
干点啥呢？

2022.3.16
梦中惊醒，一身冷汗，迷茫了半天，还是来论坛看看，评分的版主换人了啊，我的日记换人看了？估摸着也没人细看，没啥意思，没有逻辑，乱七八糟。
就想不明白啊，我感觉到死都不会甘心，我到底干啥了啊，怎么就认定我恶意中伤，我平时做的不够好吗？我虚情假意了？我关键时刻退缩了？我不舍得付出了？我真是艹了。麻辣隔壁啊，啊啊啊啊啊啊，词穷，不知怎么表达，压抑的要死。
明天还得上班，唉，这个点儿了，算了，不上也没啥影响，仔细想想，我这个消费能力，根本花不了这些工资，攒钱也没啥意义了，空空荡荡的，有一种游离的感觉，好像被整个世界都抛弃了。在外地，甚至没有陌生感，听到沈阳，也不觉得熟悉，就是那种对这个世界都俯视的感觉，麻木？大抵如此。不想回沈阳了，总感觉回去就会忍不住骚扰她，唉，不想让她烦恼，以前总想着怕她生气吼我，现在才发现，怕的是她生气，她要是不生气，直接怼我，还挺甜蜜的，就像那天，安踏门前，被拧耳朵，导购还笑。唉，申请去苏州分公司吧，房价啊生活啊之类的，已经无所谓了，自我防御一下，先别让自己难受再说。