距离2048年的倒计时

touchtrack 发表于 2022-4-4 10:18
兄弟好久不见，失踪一个月了。

鸽了一个月。总算回归了。还是要争取每天都写一些。

20220408

周五、小雨

记录223天，余下9767

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今天睡了12个小时。下午3点醒来，看了会手机，然后又是在手机上听《荒原狼》听到6点多被妈叫下床吃饭。
我的阅读进度到了25%，这速度并不理想。看来一周看一本书对我来说是真的蛮有难度，等疫情过后我正常上班了的话，很可能没那么多时间去准备读书分享笔记。

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企业微信工大作群里，晓婧发了大量她自己做抗疫志愿者的信息和图片，不听Michael的委婉劝阻继续刷屏，于是她发的大量消息被删除了。
晓婧搬出了自己的党员先锋队队长身份，说自己的爱人是“公安部第三研究所财务装备处处长”，使用她的照片未经审批是不妥当的。
得知了自己不能继续在群内发自己抗疫有关的消息后，她就退群了，连同那南昌路门店的3人小群也退了。她很有可能会选择直接离职吧

她的行为我只能以她的党员身份来做解释吧。她认为自己的声音不应该被屏蔽，她爱自己党员的身份更甚于图书馆员工的身份。
我似乎是没法和她一样潇洒地离去的，我现在还是对图书馆有着亏欠之感，也不认为自己离开了图书馆就能有更适合自己的地方。

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我还是没忍耐住心中的那股瘙痒，点开了MTGA。一定要下定决心去刨除这些阻碍了自己进步的东西啊。

20220411

周一、多云

记录223天，余下9764天

~这几天的日子甚是诡异。虽然并不是完全没有工作在身，但我一点都没被Dora催促，我认为应该是她觉得让我做不如自己来做吧。确实这些活动对接的事情还是她更加熟练。
而我则是一直在为了这第二周的书友之夜准备，听着《荒原狼》的mobi电子版ai阅读，今天进度总算超过了90%。这效率实在是不够，如果我今后要一边工作一边做书友之夜分享，那大概率是来不及的。

我反思这效率低的原因，多半还是因为自己太容易分心。看书3小时玩游戏刷手机6小时。这段居家隔离的时间确实很适合拿来放纵，但这不是我想要的。因为贪玩而导致打不成目标，现在并不能给我太多的负罪感，而是给我一种失落感。

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在b站里刷视频的时候，无意间看到一个有关“怎样让自己学习上瘾”的视频。里头第一点提到要把自己最原初的欲望同学习结合，第二点提到要在自己活得进步时不吝惜地用自己最喜欢的方式犒劳自己。视频里的up主直言不讳地说自己就是争强好胜，喜欢赢过他人时的那种畅快感。我虽然自己对这种念头很鄙夷不屑，但这确实是很有力量的底层动力。

我并不艰难地确定了自己的原初欲望，那就是想要获得掌控感。我喜欢的东西都是我驾轻就熟的：曾经玩了很久的游戏，自己熟悉的学科，经典的音乐动画。同时我也喜欢花时间去掌握新的技能，但对人际交往就不怎么上心。我会试图去记住自己见过的人，却都不愿意特别主动，最后的结果就是我到现在已经没有多少长时间交往的朋友了。
更确切的说，是我不擅长交际，小学初中里我学校里的社交是尤其挫败的。高中大学倒是不错，但是除了和和气气之外，我好像并不能真的有上什么特别铁的朋友关系。

难怪我这么容易和老师发生冲突，也难怪我这么容易就半途而废。为了能获得这种掌控感，我是不惜以封闭自己同外界的联系，或者缩到自己擅长的小领域为代价的。
而让我感到振奋，以至于愿意用自己的一生为之奋斗的事业，则是一种普适性的社会规则。只要这个规则开始保持运转，我就可以毫无后顾之忧地按照自己的节奏过自己的日子了，不用担心基础的吃穿住并可以放手去做自己想做的事的日子。

我对生活品质和名利的期望是不怎么高的，我可以住得惯大学宿舍就是证明。我甚至觉得自己可以这么过一辈子直到病痛让我无法爬上上铺床位。我只希望人生可以不要这么的累，每个正常人都能过上健康舒适的日子，然后再有上一些美好的爱好，养育小孩也不会变成天大的负担。争强好胜的朋友可以尽情地展现他们的才能，同时也不会对他人的生活构成实质的威胁。

害，说的有些太多了...总之，梳理了一下自己的愿望，不错。

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保持了2天没有玩mtga。说实话，每当想到那自己没能拿到的每周任务奖励就会有些心痒痒，但当我又想起这薛游戏的“炼金”赛制以及被炼金体系污染掉了的史记卡池，最后还有每次轮抓需要另花时间的学习成本（这是次要的，主要还是暂时没信用卡没法充钱），我就宁愿玩其他的游戏了。

20220413

周三、雨

记录224天，余下9762天
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昨天的日记没有写。我又一次过度犒劳自己了。

周二晚上的线上活动，由于宣传的不到位导致只有2个人参与（3位同事来凑了下数）。我的准备还算充分，这一周下来我总算是又多读了一本名著。

我花了一个下午2个半小时的时间做了《荒原狼》的情节整理，将其分成了5个部分，然后再是摘录了书里的一些精彩段落。
整场活动8成的时间都是我自己一个人在说，只有一位参与者和我有比较多的互动。


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周二晚上办完了活动的我，犒劳了自己一下，又玩起了“暗黑秘影”。为了无伤打过第一关的战车和第二关的恶魔，我花了约莫3个小时来尝试。
上了床后，我在b站里看到了一部叫做《世界顶尖的暗杀者，转生为异世界贵族》的近期新动画。开头挺吸引人的，于是我看了个通宵...
这剧让我回想起了《这个勇者明明超强却过分慎重》，俗称慎重勇者。都是适合消磨时间的作品。

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这段时间，徐徐每天都会在微信上主动发消息和我聊天。她这几天因为好友的丈夫猝死而心情比较差，今天她问我要怎样才能解锁打开不是自己的华为手机（死者的手机），我回复说这似乎只能问问客服了。
我和她说了自己写日记的事，然后她就问我她在我日记里出现了几次。我说三次，她说太少了，必须要来个30次，还问我能不能重新改一下日记...

我经常没能及时回复她，因为我会经常性地不知道该怎么回复，然后她就问我是不是讨厌她...讨厌倒是不讨厌，有这样一个愿意和你分享自己生活的人也算是件好事吧，我似乎就缺这样的朋友。我总是疏于维系和朋友的关系，导致自己学生时期的朋友现在都不常联系了。

另开一楼，记录自己读过的书目：

之后会逐步分类更新。

哲思：
《活出生命的意义》


社科类：
《美丽新世界》（社会科学警示小说）
《货币起源》 （货币为什么会有价值）

知的资本论

小说：

《麦田里的守望者》(你是否也不愿接受被强加的规则？）
《你好，忧愁》、（读后感）、（读后感第二版）
《局外人》、读后感（人生，就是在荒诞中坚持自我）
《荒原狼》（如何忍受世界的庸俗，又或问题是出在你自己身上 ）

《羊男的圣诞节》


科普：
《奇点临近》
《算法之美》、摘录
《盐糖脂:食品巨头是如何操纵我们的》

《天生不同，人格类型识别和潜能开发》

Sareth 发表于 2022-4-12 02:58
20220411

周一、多云

知道sareth是这种个性之后，我也有点理解为什么你会这么生活了；不过明确自己的原初欲望之后，下一步还是要通过对现实生活的把握发展下去的，从明确原初欲望到把握现实生活我走过了八年的时间，不知道你要走多久了。

Sareth 23:37:54
不知道你现在还用不用qq。之前和你的聊天信息我都看不见了，不知道还能不能联系得上

Sareth 23:38:38
很想再见一次面，就是好朋友的那样的见面

Sareth 23:46:08
如果见不到的话，我应该会难过。不过你可以完全不用在意，你只需要知道，有这样一个人，愿意和你说话，按你的意愿行事，就好了。

Sareth 23:48:36
见不了面，那qq上这样随意地聊天也是很好的。如果你嫌我话多，我也可以少说或者不说话。

Sareth 23:58:45
我现在做着一份薪水不怎么样，事情还多，需要我去做自己不擅长的事，还见不到发展的工作。但是我心想这是一份有意义的工作，所以我还在坚持

Sareth 00:00:57
Sheryl，我都快忘了你的样貌了，你也很可能不记得我长什么样了吧。我甚至不敢肯定自己能在见面的第一刻就认出你来

Sareth 00:09:39
想必优秀的你，一定已经有了自己的圈子和生活，很可能不再需要我这样一个多余的存在吧。即便如此，我还是想把自己的想法说出来，这样可能会招你讨厌，但是如果不说出来的话我估计会一直这样原地踏步下去。

Sareth 00:15:10
也许这样就好，我今后就这样自顾自地说着自己的话，你就一直这样缄默。我感觉，光是这样我就能满足了，我就是这样地不求上进呢。

20220418

周一、多云

记录225天，余下9757天

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经过了两个多礼拜日夜颠倒的日子后，周一的我总算12点准时上床了。
出乎我的意料，我睡得很快，这应该是掌阅app那催眠一般的ai朗诵的功劳。
我早上第一次醒来的时候是4点半，太早了。接着是6点，然后我就看手机，在b站上看的东西大致都是老街机，什么《电神魔傀2》、《战国传承3》这样的东西。很经典，看了都有想玩的冲动，于是就这样在床上躺到了11点。
当我正式从床上下来的时候，就是晚上7点了...

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这一周说好的要每天做记录，结果还是隔了5天才写上日记。
看了下自己之前手机上的日记速记。发现其实也没有多少的事情。无非就是周三忙了一个下午的推文发送，周六再是晚上和徐徐在微信上聊了一个半小时。
其他的时间基本都花在了游戏、b站和《没有女人的男人们》这本书上。

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《没有女人的男人们》，很可能我不适合看这书，很可能甚至不应该拿出来放在活动上讲。里头的七个短篇都是些男女之间的故事，那种较为私密可能不适合摆上台讲的故事...

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徐徐和我微信上聊天时，先是花了好久又说了她好友丈夫猝死后的后续故事。总结下来就是，那男人瞒着妻子借了很多钱，100万不到吧，对于他的整个家庭而言不是个无法承受的程度，但他就这样瞒着家人，直到自己心梗猝死也没法用自己的方式来还上。他的借款方式都很简单，先是银行借贷，再是从几个最要好的朋友那借，然而这钱的去向成了个谜，总之肯定是他不愿让妻子知道的去向。
好友的离去总是让人难以接受的，我稍稍安慰了一下。随后徐徐又开始说起她头两次见我时的情形，这个很有意思，听别人说对自己的印象什么的。她说我的表现始终都很从容，同时还能聊上两句，我即便口吃也还是散发着自信...

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花了不少时间在《梦幻之星2携带版》上。自己初中的时候玩了这游戏很久，现在回头回味起来...就感觉操作很难受，有些战斗非常的难受（2只电犀牛直接把我满血拱死啥的），但却又有一种上瘾的感觉。其实只要快速存档了就能忍受极低的容错率，但问题是我最近花在游戏上的时间似乎有些太多了。

20220419

周二、晴

记录226天，余下9756天

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从今天开始，老杨每天早上9点都会有半小时的时间在线上开腾讯会议，做读书分享交流。他选了许倬云的《万古江河》，今天我是一边排队等核算一边听老杨和同事们的讨论。
老杨点名我发表对本次疫情和历史关联的看法的时候，我由于早上没有睡好，外加排队附近的喇叭里核酸检测提示的声响，我最后只是重复了老杨之前说的一句话“上海不是上海人的上海”。

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晚上的书友之夜活动，北极Star和Cookie邀请了若干人进群，一众其他馆的同事和新参与者入了群。
参与的情况依旧不容乐观，中途退场的有两三个。两场阅读分享做下来我明显感觉到了不对劲的地方，互动太少了。我尽管对书的内容有了解了，但我在活动的把控上出了问题。

被我邀请参与了这次线上分享的徐徐之后微信通话给了我大段的建议。她近乎是在指导我怎样去办一场活动，而她抛出的建议加在一块，让我深刻认识清楚了这场活动究竟缺了些什么。
说得绝望些，那就是什么都缺。我不想这么绝望，所以我先挑一些中间最关键的地方修正起来。

不知道现在改是否来得及，我这两次的表现属实有些糟糕，最直观的表现就是重复参与率的低迷。

首先就是需要互动，然后减少我单独讲述的时长。我要多做参与者的互动引导，多想些大家可以讨论的话题，而不是花大段时间说书。

我看着这一切需要做出改动的地方，脑袋问问，心中打颤。这意味着工作量的增加，具体多少我不知，可能等我熟练后会变得好些，但要开始做改变的话，那这个开始会吃力。


徐徐近乎是以训导的口气建议我，要么直接不去做，要做就做好，决不能不上心地去做（像我现在这样）。忠言逆耳，听到这些话的我实实在在是很难受，难受的原因是她说得如此有理无可辩驳。

多挤出一些时间吧，和玩乐告别吧。这样对自己狠下心来真的有效么，很可能还会和之前一样，好了一会之后又反弹回去？
不多想了，还是先从能够每天写完当天的日记开始吧。

20220420

周三、小雨

记录227天，余下9755天

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今日总共睡了12个小时。3点半到8点半，再是12点到晚7点。这段时间我每天似乎都只吃2顿饭，这可能是我睡的时间长的原因之一。

醒来之后吃完饭总算有了些干劲，看了2小时不到的书后又分心了起来。
我在b站上看到了《纪元1800》的21万人口视频，里头的城市非常的漂亮。我很喜欢看城市模拟类游戏的视频，但我的电脑除了模拟城市4之外带不动市面上其他主流的城市模拟游戏。


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由于老杨今早读书分享时提到的“中国文化的神话起源地”的问题，我从家中的玻璃柜里翻找出了《中华文明传真》的第一册“原始社会”（全10本）。这在当年2001年也依然有着单本50元的高价，而我也依稀记得小时候随意翻阅其中内容时候的片刻回忆。

另一本从书柜里翻出来的，是《少年维特的烦恼》。我随意地翻了翻，看了下豆瓣上2006年留下的评论。感慨地想说些什么却总感觉说什么都很不妥当。

自己在这图书馆工作的一年里，是愈发变得迷茫的。只有阅读，似乎才能一点一点吃力地拨开自己心头的迷雾。


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自己的家，可是需要靠自己来维护的。