记这个内卷而又艹蛋的社会

2021.8.19
人啊，真的很神奇，特别是像我这种，内心还是有点细腻了，通俗的说就是矫情，动不动还容易多愁善感一波。
有个奇怪的习惯，小的时候家里养狗死了，后来我就再也不敢养了，过程挺欢乐，但是这种悲伤的结局，实在顶不住，然后就自我保护，不养了。类似的情况有很多，所以我一直不理解谈恋爱这种事，不是因为宅，我或多或少还具备社会性，不是那种完全没人喜欢的人，可是，一来觉得麻烦，二来觉得没有确定好的结局的情况下，不太想去碰，可能还有一个原因是标准还挺高吧？个人感觉不好，就不行的那种。也不知道是不是很多单身的都和我类似。
昨天看了一个脱口秀，鸟鸟讲的，关于社恐，虽然我不社恐，但是还是意识到了一个问题，看似特别的自己，实际上并没有那么特别，你眼里的其他人可能都是表面上的样子，卸下防备可能更脆弱。相较而言，我这种可能还算坚强的，毕竟从来没有因为这些事耽误过什么。
记得在《莱莎的炼金工房2》steam的游戏评论页面，有一个人说，希望第二代的结局，这群孩子们不用分别了，年纪大了，见不得离别了，当时心有所感，经历的多了，才知道相聚的日子有多宝贵，有空去想分别的苦，莫不如在能见时多见，所谓面子一文不值。一把年纪了，傲娇个什么劲。
人啊，说不定哪天就没了呢，考虑将来有必要，放弃当下并不可。

2021.8.23
像我这种人，总是对自己极度相信，特别是年龄增长之后，比如经历了几次寒暑假，就不会带那么多书回家了，虽然假期前斗志昂扬，但内心还是非常相信自己，回家就是玩，不会看的。。。
后来吧，相信的事就越来越多，就比如我觉得我一定是一个本分的人，因为从小到大都这样，理智习惯了，观念也这样了，根本改不了了。很多人似乎并不是这样，明明已经证明过很多次的事情，再次尝试还是觉得自己可以，比如有个朋友死活要读红楼，每次都觉得能成功，但从来没有超过100页。身边似乎又出现了一个像我这样的人，我相信她说的话，即使有些话她不爱说，我也觉得她不会害我，我觉得如果能一直这样相信下去，我的人生可能会美好起来。。。
有时候就是这样，偶尔就是会孤注一掷一次，如果错了，结局会很可怕，但就是很坚信，不会错，而且这种孤注一掷的时候意志特别强烈，强到根本改变不了，可能是大多数时候都很理智，一旦倔起来，就拉不住的那种。
毕竟信任这种东西，应该是2进制的，只有0和1。

公司有这种情形，就尽早撤

2021.8.26
就在此时，开着手机视频，对面的女孩安静的拼着图，我觉得她肯定有什么心事，但她不会说，问吧，可能会问出事来，不应该问，不问吧，就这么沉默似乎也不太好。就有一种进退两难的感觉。。。。。
下午吃饭的时候，偶然灵光一闪，想起了那天她和她母亲语音的事情，结合后面的事，似乎想明白当时她们的对话内容了。唉，愁。
现在这个情形，结合零星的几句话，也大概知道她的心事是什么，但是，唉，可能我还是太平凡了。
所以说，有没有什么生财之道啊，突然好缺钱的感觉。
想起了食戟之灵，幸平他爹跟他说要找个能为之做饭的女人，当时就觉得好扯啊，动漫总喜欢搞一些太虚的东西，现在吧，觉得虽然没有那么夸张，但是这个意思是对的，确实会出现那个人，能改变你状态的那种，所以说，这次，我应该是主角吧？结局会是想要的吧？

2021.8.26
接前一篇，好难受。。。我觉得吧，我什么都能承受，所以很多事情发生在我身上一点都不可怕，可是在乎的人难受就不行了，我就会有手足无措的感觉。
想起A站那一句，认真你就输了，可不咋的，这不就输的彻彻底底的，在乎，上心，依赖。。。。唉，搞不清状况，心里又难受，这情绪可真的太特别了，真是活久见，这么多年了，还没这么刺激过。
话说今天画图忙活了一天，最后剩下点时间研究了一会西门子，用手机查资料看的眼睛都不舒服了，回家寻思再找找看，还被说了一句，装样子。。。。我可能确实没那么努力，但是吧，有时候这个事没处理完，今天就想看完啊，不是装样子。。。以前我何曾在乎过别人的想法啊，真是变了。有时候委屈这种情绪就是来的这么简单，别人怎么说都行，你怎么能这么看待我呢？
不过这一天真的挺累的，我是个挺能放下的人，但是今天这情况，好难放下啊，眼睛睁不开，闭上还胡思乱想，还不像以前，那时候，被拒绝就是被拒绝了，难受也是明确的，确定性的难受，确定性的后果，现在嘛，难受是难受了，可不知道是什么，要是猜测的话，那可能性可太多了，可能这就是我胡思乱想的原因？
思绪有点乱，但不重要，明天快点来，我迫不及待想看她的状态！！好像等查分的学生一样。。。不是想查具体多少分，而是想确定自己是高分。。。
突然想起去年牙疼的睡不着，然后大半夜起来打了一晚上英雄联盟，现在甚至有爬起来的冲动。。。但是，明天还要上班，忍住，我们能睡着！！睡觉睡觉！

2021.8.28
去女朋友家休息，然后充分的享受了做家务的快感。。。活倒是不多，但平时自己在家做的确实没这么细致，在美女的“谆谆教导”下，历时近一小时，还算顺利的完工，顺道一提，我还顺手洗了她的袜子，有一说一，按我曾经的设想，这种场景应该不太能让人接受，就像曾经同事和我闲聊，说你以后的臭袜子没人洗的时候，你就知道有媳妇的好处了，但我当时想的就是，这玩意还是自己洗好一些吧，不过现在做起来还挺自然的，神奇的生活。
然后她又在那里细致的拼图中，我尝试了下，emmmm，眼花缭乱，我曾经竟然天真的想，拼完再送给她，现在真的是庆幸，等我拼完，孩子都能打酱油了吧。
而我在这里写日记，岁月静好大抵如此。

2021.8.29
开心的一天，闲逛这个事吧，挺有意思的，特别是跟喜欢的人一起，不过有一说一，这孩子体力太差了。。。。
想我平时都以死宅自居，而如今，我发现这个死宅竟然还算是体力好的？感觉需要想点什么办法让她不痛苦的动起来啊，不为了变阳光，只是保持健康就够了，毕竟这社会压力是真的大啊，唉，目前我又做不到一个人承担所有，madamadadane。
想要的越多，需要承担的就越多啊。还需要努力才是。

2021.8.30
今天的日记有点早，早晨五点二十爬起来，出去跑了半个小时，说真的，挺难的，很少室外跑步，从小体能也不算好的，这些年把健身这事当成了任务，或多或少能强点，跑完回家洗洗，还蛮舒服的。
后面嘛，我可能确实说话吊儿郎当太久了？虽然我做事还挺让人省心的，但嘴上似乎从来没给人这种感觉？反正，就很难，有时候调侃一下，会被当真，有时候正经八百，又不被相信，。。。这放到娱乐圈，是不是就是人设不行？
和那些真正优秀的人比起来，真的是差距很大啊。可是我也从来没有放弃过我自己啊，我觉得就算到我死的那一天我还是个垃圾，那我也是挣扎过的垃圾，分类的时候说不定能换个箱子。
唉，很失落吧，很难受。
接着研究西门子了，不能被这些垃圾情绪影响，废物也是要往前爬的。

2021.8.30
最近感觉责任越来越大了，动力也越来越足，加班像喝水一样自然，玩游戏这种事想一想都觉得罪恶。。。
越来越焦虑也是真的，好缺钱啊，以前没这种感觉，可能是跟我这种随性的生活状态有关系，过的太粗糙了吧，可是以后不能这样了啊，可是怎么发财啊，干点什么好啊，一夜暴富这种事我以前一直觉得不合理，小概率事件，我是个求稳的人，安稳的人，现在整天乱想这些，甚至觉得折腾一下也许可行？琢磨琢磨别的，然后辞职？后路在哪里呢？可能思考后路那一刻我就已经输了？怂怂的，这才是我。
发大财大概率与我无缘了，我期待的是中等偏上即可，稳定，没有大风大浪，没有波澜壮阔，平稳的活着。。。唉，迷茫。
还需努力。

2021.8.31
我其实是一个内心极度冷漠的人，如果有人有什么不幸的遭遇，我表面上会装的各种同情，实际内心毫无波动，甚至厌烦：能不能不要浪费我的时间了，大概这种感觉。我已经不会浪费我自己的情绪了。
我觉得精力也好，情绪也好，都是有限的，都应该留给重要的人？或者说，只有重要的人我才会控制不好自己的情绪？反正就是这么个事吧，对待亲近的人，真的挺难的，我不在乎他们怎么说我，我都觉得亲近嘛，自己人，嘿嘿，挺好的，可是看到亲近的人不开心，特别是因为自己，那可真是愁死个人，强硬对待？我一直觉得跟自己人发脾气的男人是垃圾中的垃圾，所以这种事我从来都做不来，曲线？脑子不灵活，想不出太多曲线，软磨硬泡？像个娘们，可能我平时也挺像的？以前我都没发觉呢？难道是我在前公司的时候太跳了？反正是越来越平静了。
很多时候都会深刻的感觉到无力，赚不到好多的钱，长的不好看，不会哄女孩子等等等等，这些年最大的进步大概就是韧性了。
灵感来自某论坛活动，每天签到，然后间隔1.2.4个小时分别回复一个帖子，就可以获得1个金币，300个金币能换个马克杯，我当时觉得就离谱，后来因为经常逛，顺道就做，做着做着就养成了习惯，将近一年，成功了，我去和管理说换礼物的时候，管理也挺诧异，没有人换过，毕竟一个杯子才什么价值。当时，我就觉得，杯子本身不重要了，重要的是这个事，怎么想怎么离谱，怎么想怎么不可能，到最后就是成了。
认准的事，去做就是了，别犹豫，别多想，尽力，不见得所有事，最后都能拿到那个马克杯，但总有能拿到的，这不是坚持，是习惯，是喜欢。